Que lindo. Meu irmão noivou hoje.
Daqui a pouco vou ser titio. Não é o máximo?
Parabéns moleque.

Hum...
É. Aí vai o que quero de aniversário:

- Um CD original do CPM, A Alguns Quilômetros de Lugar Nenhum;
- Um CD original do CPM, CPM22;
- Um CD original do CPM, Chegou a Hora de Recomeçar;
- Um CD original do Los Hermanos, Los Hermanos;
- Um CD original do Los Hermanos, Bloco do Eu Sozinho;
- Um CD original do Los Hermanos, Ventura;
(Podem ser novos ou velhos, fudidos ou inteiros, mas têm que ser originais.)

- O meu template novo pronto;
- Um conserto pra minha bicicleta fodidaferrada;
- Gabarito de todas minhas provas de físico-quimica até o fim do ano;
- Um melhor amigo;
- Minha câmera digital da Cássio modelo QV-10;
- Uma festinha de aniversário bacaninha;

Sei lá... Depois atualizo essa lista se sentir necessidade.

Mas só um aviso:
Não me dêem roupas. Odeio ganhar roupas, deixa que eu mesmo escolho minhas roupas. Não gosto de ganhar algo que não vou usar.

Eu preciso de um melhor amigo.
Alguém se candidata?

Aliás, uma curiosidade sobre eu e minhas espinhas.

Até hoje eu me lembro da minha primeira acne. "Ah, a primeira acne é inesquecível!" Eu descobri quando estava na casa da minha tia, em Niterói. Eu a vi no meio da minha sobrancelha direita. E me lembro perfeitamente que tive o maior orgulho de expremê-la, e quando realizei tal ato, ouvi um barulho como se algo estivesse estourando.

Mais alguém aí ouve algo estourando quando expreme suas espinhas?

Bizarrice.
Eu tô chegando no condomínio e o meu querido porteiro Juarez tá sozinho na portaria. Eu cheguei e ele não percebeu minha presença e começa ou continua a falar sozinho:

- "... é, ele devia estar bêbado."

Eu o interrompi e pedi pra abrir o portão, entrei no condomínio assustado e vim direto pra casa.
Eu hein!

PUTA QUE PARIU

(Uma história baseada em fatos reias. Tá, com leves distorções, mas é real...)


Certa vez, andando pelo centro comercial principal de uma cidadezinha dessas do interior serrano do estado do Rio de Janeiro, um grupo de jovens conversava animadamente.
Os quatro rapazes, exaustos mas descontraídos, conversavam calmamente, até que um deles manda o tal, o centro das atenções, pra "puta que o pariu". E assim se desenrola um longo diálogo:
- Ah, vai você! Diz o rapaz em questão.
- Não. Vai você. Disse o outro provocando.
- Então vamos os dois.
- Ã-ahm. Só você.
- Os dois, e saímos com o mesmo prejuízo. (?)
- Não. Só você vai ser o "prejudicado". Agente vai pra puta que o pariu.
- Tá. Mas vão os dois...

- Ei! Antes de tudo. Você já parou para analisar o significado dessa frase? Interrompe um terceiro.
- Não.
- Então pára e analisa. Sabe o que é PUTA?
- É uma... Uma PUTA. (!)
- Tá. Começamos bem, agora me diz o que é PARIU.
- É o passado de parir...
- Muito bem. E parir é?
- O presente de pariu. (...)
- Impressão minha ou você, no último ano da escola, ainda não sabe o que é pariu?
- Não. Não sei.

Um enorme estrondo de gargalhadas surge.
Depois de mais ou menos 1 hora e pouco debochando e zuando da cara do esbelto, inteligente, capaz e esforçado menino(é aí que entra a ironia em cena), o grupo de amigos resolve explicar ao infeliz o que é parir.
Mais uns 40 minutos rindo dele e contando altas histórias de cegonhas, sementes e abelinhas pro pobre menino entender, até que surge a oportunidade que faltava. Passava pelo local uma gestante, então a partir disso tenta-se explicar:

- Olha ali. Aquela ali, que tá grávida. Ela vai parir daqui há algum tempo. Entende?
- Hum... Não!
- Parir é o ato de gerar, dar a luz, o ato do nascimento do bebê! Entendeu agora, ô anta?
- Ahhh sim...

Mais tempo perdido rindo da cara menino tão inocente, e toda essa história termina com essa conversa:

- E agora? Quem sai prejudicado se agente for a puta que o pariu?
- Eu.
- Ô. Finalmente. Que cara burro...
- Burro é você!
- Ah vai pra puta que o pariu, vai.
- Tá bom.

(Triste. Totalmente decepicionante como uma criatura aos 17 anos de idade, não sabe nem o que é o ato que o fez estar no mundo agora. E o mais triste disso tudo é ter presenciado tal fato...)
(Será que ele sabe o significado real de "vai tomar no cu" ou "vá se fuder"? Essas crianças contemporâneas de hoje em dia... Cada vez mais e mais alienadas aos pokémons.)

Eu vivo vendo por aí nos blogs "Da série blá blá blá:".

Com isso, eu e me vasta criatividade, resolvemos criar minha própria série:


Acnes nos lugares mais bizarros:
Que tipo de ser normal tem uma espinha no cotovelo?

Hoje fui me meter a fazer bolinhos de chuva.
Não. Não foi tão desastroso como vocês todos imaginaram. Pra falar a verdade a culpa do pouquinho de desastre que teve foi da minha mãe que deixou queimar os pobres bolinhos...

Mas fora isso ficou mó bom.
É muito engraçado. Voc'ê joga uma massa no óleo pra fritar, e dentro do óleo essa massa toma uma forma e vira um bolinho nessa tal forma. E as formas que saiam eram as mais engraçadas possíveis. Saiu um pokémon, um gatinho, um dinossuro, um rim, um castiçal...
Era engraçadão. Tipo, jogava aquela massa no óleo e ficava esperando pra adivinhar a forma, eu e minha mãe morrendo de rir na frente do fogão. É como quando se tenta adivinhar a forma das nuvens.

Receita:

1 ovo
3 colheres de sopa de açúcar
Meio copo de leite (mais ou menos)
Farinha c/ fermento

Mistura até fazer uma massa + ou - consistente.
Frita com bastante óleo (suficiente para fazer o bolinho boiar).

Depois mistura num pouco de açúcar ou com canela. E prontinho, um bolinho de chuva delicioso!

Todos sempre têm um joguinho do momento.
Aquele que durante dias você só pensa nele, vive arrumando estratégias e tal.

Pois é. Adivinhem o meu atual joguinho do momento.

Pensem...

Alguém aí pensou em Campo Minado?
Se pensou acertou.

Pra falar em carnaval, muito maneiro o refrão de um bloco maluco aí que ouvi:

Hoje eu tô duro,
o salário é miudim,
mas sempre sobra grana
pra tomar um xaropim!

Alguém aí acredita que eu, como um bom ateu, fui a igreja hoje?